GENESIS

Estudios de grabación The Farm, Londres, 1975. Ante la reciente salida de su líder Peter Gabriel; Phil Collins, Michael Rutherford, Tony Banks y Steve Hackett se encuentran debatiendo sobre quién será el próximo cantante de Genesis.

PC- Pues bien muchachos, ahora que Peter se ha ido creo que soy el más indicado para ser el nuevo cantante, no deberíamos buscar en otra parte.
MR- Ahí va de nuevo...
SH- Mira Phil, no lo tomes a mal, como batero eres un grande pero tu voz es horrible, no puedes cantar. Si fuésemos la banda de Donny Osmond vaya y pase, pero somos una banda de rock progresivo y no te da para reemplazar a Peter, sería un papelón. ¡Un papelón, por todos los cielos!
TB- Steve tiene razón, Phil. Tas hablando boludeces. No somos los BeeGees, ¿Entiendes?
MR- Deja esas ideas locas, Phil... cada vez que te sientas a componer algo te salen cancioncitas lelas que harían ruborizar al mismísimo McCartney, y ni hablar de cuando cantas. Si tanto quieres cantar, ¿Por qué no formas un dúo con Lionel Ritchie y te dejas de joder?
PC- Forros. No tienen ni idea, maldita sea. Son unos forros mala onda. Y justo que estaba por convidarles un poco de mi Arturito.
TB- Espera, imbécil... ¿Arturito dijiste? ...¿Te quedó algo?
PC- Está lleno, camarada. Sabía que lo necesitaría para momentos como éste.
SH- Nos está forreando, Tony. Mike, pásame el teléfono del dealer.
MR- Yo no lo tengo. Lo habías anotado tú en tu agendita verde, ¿Recuerdas?
SH- Oh sí, lo llamaré, ¿Dónde está la agenda? Yo no la tengo.
MR- Yo tampoco.
TB- A mí no me mires.
SH- ¡Maldición Phil, basta de juegos, dame la maldita agenda!
PC- Jajajaja, ¿Y piensas que la tendrás así de fácil? Inténtalo de nuevo, amigo.
MR- ¿Qué quieres Phil? ¿Acaso no te alcanza con cantar un par de temas por álbum? ¿Qué demonios pretendes?
TB- Ok, tú ganas. Tres canciones en el próximo LP más los lados B de los próximos dos singles.
PC- Jajajajajaja, patrañas. Estás loco si piensas que te la daré a cambio de eso, Tony. No me tomen por salame.
TB- ¿Y tú qué propones?
PC- Los próximos cuatro singles. Nada más que eso. Lados A.
SH- ¿Estás loco? Tenemos una reputación que mantener, ¡Venimos de hacer The Lamb Lies Down On Broadway, Dios santo!... no aceptaremos tu mierda, Phil. Además, Genesis nunca ha sido una banda de singles, nunca ha sido una banda de pop y nunca lo será. Ni lo pienses.
PC- Bueno, entonces olvídate de merquearte el naso esta noche, pescado. Olvídense los tres.
TB- Che Steve...
SH- ¡No, Tony, olvídalo, no nos vamos a vender por un maldito Arturito, por el amor de Dios!
MR- Pfffff.... tsé...
TB- (en voz baja) El rock progresivo se esta yendo a la mierda, entérate puto...
SH- ¿Qué?
TB- Nada, nada...
SH- Caracoles... no puedo creer que sean tan cretinos.
PC- Tony tiene razón, Steve... no seas tan obtuso... ahora están apareciendo todos esos punks, necesitamos un cambio, maldición.
MR- Phil tiene razón Steve...los punks nos van a culiar.
SH- ¡¡¡¡¿¿Y tú te piensas que con el mentecato este cantando sus mariconadas nos van a pegar menos??!!! ¡¡¡Rayos, no son más que dos rufianes merqueros despreciables, por el amor de Dios!!!
MR- Rescátate Steve, no te hagas el careta.
TB- Ya fue Steve, tendremos que votar... ¿Quién vota por que cante Phil?
PC- ¡Yo!
MR- ¡Yo!
TB- Y yo... tres a uno. Alpiste perdiste, Steve.
SH- ...
TB- Ahora sí Phil, venga ese Arturito.

Dos horas después

MR- Rayos al decir verdad Peter nunca me ha caído del todo bien con esos disfraces que se ponía si quieres que te diga la posta me parecía un arrogante un maldito puto arrogante dicen que una vez se la chupó a un ciruja porque creía que la guasca tenía LSD y otra cosa que no me gusta es el sonido del mellotrón y sé que en otro estado no lo diría pero es así no me cabe en absoluto ya sé sorpréndanse malditos pero es así y en realidad a mí ustedes me importan tres carajos esta banda me importa tres carajos voy a formar mi propia banda demonios y se llamará Mike And The Mechanics que es un nombre que se me acaba de ocurrir además los mecánicos siempre me han caído bien oh sí recuerdo uno que era de Sheffield sí de ahí era bueno la cosa es que
PC- Muchachos, ya tengo estribillo del próximo single - ¡¡¡Suuuuu...Su, su, sudioooooo0o0o0o0o!!!!
TB- ¡Grandioso! Aún lo tienes, Phil.
SH- ¡Por todos los cielos Phil, estúpido troglodita!
MR- Sssshhhnnnnffffffaaaaaaaaaaaahhhhhhh*"&/?¡*%#="!#@#"$%#$
TB- Je... oye Mike, ¿Te encuentras bien?...
PC- Jajajajaja
MR- ¿Y tú de qué te ríes pelado sarasa?
PC- De tu cara de puto.
MR- Masajéame el escroto, pelele... ¡Che Tony, dale guacho rescátate, dame eso que ya te has dado como veinte nariguetazos, te vi maldito, tas dele mandibulear, eres un tirano!...
TB- No te ortives, Mike. Báncala un toque.
SH- Bueno entonces quedamos así Phil, acuérdate que esto es sólo por cuatro singles, no te hagas el boludo, después volverás a la bata sin chistar.
PC- Cuenta con ello, Steve. Cuenta con ello.